第23章 红尘往事 2

　　当久违的阳光懒懒得射过玻璃斜斜地洒在她的身上，空气似乎早已凝固，无动于衷的她正用直直的眼神盯着阳光束堆里拼命‘激情舞动’的尘埃娃娃发呆。《童话》也被她固执地反复play着，伴着凄美的“童话”故事，她的思绪早已飘向了很远很远……“忘叻有多久，再没听到你，对我说你最爱的故事，我想了很久……”。橱窗里，当她喜欢的黑色泛点裙子跌成一朵鸢尾在泥地里，无奈惋惜。有的人，终其一生，留在她的故事里，出出戏无可比拟，无法忘却。比如他，比如她。她同样出现在他的故事里，也真的有点不可比……“我开始慌叻，是不是我又做错了什么……”。《童话》里男女主角同样期待童话般的爱情，可就在他们彼此把对方的心揉碎的一刹那，上帝和他们开起了玩笑，他们做错了什么，生与死的较量和爱恋啊……难道爱是磨难？更是穷尽光阴和生命？我仍依旧等待，无意中发觉嘴角已微微上扬。比如他，比如她。坚信他还爱，他就不会远去。

　　“童话里都是骗人的……”“我会好好爱你宠你，你要不答应我，就当是错过吧！也许是你错过我，也许是我错过你……”。“以后别再联系了……”一句貌似生气的话后，他走了，漫长的等待从期待到失落，验证了那句话的含金量。她的心丝丝的生疼着，她此时才明白原来她是在乎他的，突然好害怕失去后的感觉，可她也无奈，悔恨自己的任性和无知，不知是在拒绝什么？又在等待什么呢？直到走后才明白了一切，笨蛋啊！或许她错，或许他错，不该有如此的狠心。她，卑鄙的高傲始终扯不下该死的面子去寻找，却任由他这样消逝。也许，落寞的感觉之所以伤痛是因为不能把他拥有，真的，当自己所能拥有的一切不那么坦然美好时，还不如选择放弃。她顾虑太多，或许他不理解她。唉！也许放弃对他对她都是好的结果吧！

　　我们说好就算分开一样做朋友，时间说我们从此不可能再问候。曾经的期待和憧憬，曾经的点点滴滴都随风而去，只能写在童话里，肆无忌惮的泪见证了这场无声息的“战争与和平”。她明白了童话就像是玫瑰花上晶莹剔透的露珠，但玫瑰是有刺的，露珠终究是脆弱的……

　　那个时候，他说“感情是自私的……”也许忍过去就是相守，可是我们的考验终究没忍过自私，散了。此时的伤痛与怀念，像野草一样疯长，占据了整个心灵，每当夜晚一人独处时，犹如掉进了汹涌的波涛，总想在绝望中寻找希望，可是希望越大失望越大。时间久了，这样也就习惯着独自束缚在落寞小世界中，也许这样常有的世界里让我痴迷，我沉浸在它的怀抱，安静的吸吮着它所有的所有，世界的清静，相信它总会带走我的忧愁，扫除我的疲惫……习惯，一个可怕的姿态，它无法接受改变。我想我也不过是个停滞在时间匣子里的傻瓜，一个习惯行走于落寞伤感的寄生虫而已，自编自演彩排着自己的角色，念念不忘的呓语着明天……虽然注定与感伤拥抱的季节→『秋』已走了，可如今在冬的日子里我亦可能继续追寻那落叶似的回忆，抹去了的是因为早已融化在了心里，抹不去的那依旧在心里搁浅……

　　当咖啡失去方糖，挂钟失去秒针，蝴蝶失去翅膀，嫦娥已不在人间，在明月里。玉兔是否还调皮的时不时的走失呢？你呢？我呢？是否冷场了，终要散场。是否我的固执和任性，你却不再给我原谅。原谅，原来我今生上世对你撒了慌，你反问“有意思么？”？

　　“你不可能是我的王子，也许你卜会懂，从你说……”停电了，灯熄了，点火。黑色夜晚变成凶残魔鬼，那不小心的触碰粉碎了那可爱的心型玻璃杯，成全了它寿命的终结。沉思，仿佛昨日‘电影’的落幕，临走前的一句“早点回家，再见”。你向左，我向右，我们都倔强的不曾回头。

　　也许此时想送他的话另一句“好想你”，只不过是对落寞的操纵能力在示弱，但是，又是谁教会我们潜伏与暗涌呢？

　　天始终会亮的。天空不会再亮起来，你唱不出口的歌，我想我也能放低姿态哼起来，你讲不出的故事，我想我更会展开我丰富的想象力独自讲述它的凄美，拥有不到对方的人，我想我最终还是把他交给时间安置吧，所有都自动保存吧。最后告诉你：有一个吖头，又上演了一个伤感忧郁的时刻。但终究不明白，是你？是我？是谁导演了凄美的童话？

　　“你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局……”曲终人散，依旧如此。

　　那，祝她以后的故事不再凄美吧！

　　彩排依旧继续着……

　　一个孤独女人的红尘俗事

　　一直都很孤独，我就安慰自己说是自己的性格使然。但今天特别郁闷，觉得很悲伤，回想自己曾经走过的路，又怀疑自己是不是一个正常的女人。于是写下自己的故事，让不认识我的人来进行评判。

　　我是一个35岁的女人，结婚8年，有个7岁的女儿，有一份对女人来说还算好的工作。可夜深人静时，想想自己的生活却觉得自己过得很虚无。不知道这样的一种生活状态是不是正常。

　　我从小生活在农村，有着一个温暖的家，爸爸妈妈虽然没有什么正式工作，但父母都是那种很能干的人，特别是父亲，特会挣钱，妈妈是个乐观、坚强的女人，对我们姐弟三人的教育很成功。所以，我们三人先后都考上大学，都找到了很好的工作。所以一直到现在我都觉得自己是幸运的，可有时候就是觉得自己很孤独，而我的不幸好像就是在爱上我老公的那一瞬开始的。

　　老公是我中学时的同学。上初中时就是同学，一直到高中毕业两人才分开。那时，彼此有好感，但没明确恋爱关系，等我大学快毕业时，才确定下来两人谈恋爱，而从那时起，我就进了万劫不复的地狱。而这是结婚后才体会到的。

　　大学校园里有很多因无聊而成就的恋爱，而我也曾是其中的一员，只不过是短短的时间就夭折了。因为自己觉得和一个自己并不爱的人在一起实在是负了内心，那时受三毛的毒觉得人一生应该不负自己才是，所以放弃了爱自己的人选择了自己爱的人。

　　现在想想，那时的自己真是太自以为是，不能分辨男人的虚伪。

　　老公也是农村人，是那种很争气的人，一直靠自己打拼。当初就是看上他的这一点才义无反顾地嫁了，生活了这么多年才知道，这种人有许多不为人知的苦衷，而做为他的妻子注定是一个女人的悲哀。

　　他家里很贫困。我毕业那年，他考上军校，他上学的费用以及衣服鞋袜就全部由我打理了，当时的自己宁愿自己不花也把钱寄给他，怕他在外委屈了自己。连他毕业借的同学的钱也是我出钱给他还上，虽说当时我们还没有结婚。我觉得既然选择了和他在一起，那就应该两人一起面对所遇到的困难，就连他分配到离家三、四千里外的远方，我都在暗暗咽泪下平静地接受下来。我觉得既然选择了和他在一起，无论天涯海角，只要他在的地方，那就是我的心在的地方。现在想想，女孩恋爱时的智商真的为零，而女人一旦爱起来也着实让人受不了。那时，好多人都劝我要考虑清楚了，以后两地分居的生活会很难很难，可我还是视死如归地把自己放逐了。可能当时光想着爱人，就没有想过男人是不是也和自己一样爱了，当时就觉得老公好像不太会表达感情，可当时因为自己的所谓爱情把自己燃烧了，也就没有深究。于是，把自己当做一个幸福的小女人嫁给我自己想嫁的人。

　　因为考虑到他家的情况，结婚时就没有让他家里出一分钱的彩礼，能省得全都省了，可因为这一点，他的母亲觉得我是嫁不出去才嫁给她儿子的，所以对我一直不好。而当初结婚时，我则是因为怕老公为难才决定不要彩礼的。可这和她母亲又没办法沟通，所以自己一直也觉得很委屈，她为什么就不能理解别人的好心呢？她不止一次地在我面前流露出她儿子有能耐的意思，而我则一直置之不理。有时想想，你的儿子不也就如此吗？我和你的儿子相比，不能说比他差到哪里去，更有甚者，某些方面我比他强多了，我只是觉得他人好才嫁的，我又不会委屈了你的儿子，这有什么好炫耀的呢？有时，也觉得她是老公的母亲，不能和她计较，可自己却也一直很郁闷。

　　结婚以后才知道许多内幕。当初我们结婚时她不仅不给彩礼，而且连结婚办酒席的钱也是老公出的（结婚后我还帐），连这个我也不计较，反正钱也是赚来花的，我们自己结婚自己出钱也是天经地义，没什么好说的。可就连这样的事，在他们家人眼里，也是觉得我高攀了他家儿子，所以我才不计较的。大家说说，天下有没有我这等冤枉人，这等冤枉事。想想这事，真想吐血，有时想想还是离婚算了，眼不见心不烦。可老公虽说不上很优秀，但对我也算好，因为他家人离婚也太不值得，于是就这样一路走来了。

　　可那时因为年轻，因为被爱烧昏了头，还是感觉挺幸福。可因为两地分居的生活，自己一直就很孤独。虽说也有朋友，可我是个不善诉苦的人，所以，大多的生活状态就好一支午夜独燃的灯，在清冷的夜里守望着那种遥远的自己编织的幸福，多年以后才明白，那不过是自己的自欺欺人罢了，所谓的幸福也只是一个人想象的海市蜃楼罢了，而那个自己爱着的人，则独自为了自己的理想奋斗着，丝毫没有顾及到爱他的女人的感受。而所谓的爱情只是自己的一厢情愿。活到35岁，想想自己的美好时光竟然是在自己的臆想中度过的，没有一个爱的人分享，真是觉得无趣极了，自己的万种风情，一腔深情竟然付给了一个不解风情的男人，真是无味透了。有时难过时，就觉得自己太委屈了，自己活得太亏太亏了。

　　如果日子就这要相安无事地过下去也就好了，可它却要让我一次次地经受着考验，一次次地粉碎着我梦想，粉碎着我对生活的美好憧憬。

　　宠马爱马却被马踢死

　　在这样雷雨交加的夜晚，我在离家千里远的地方，非常想我的父母，想另一个城市里的弟弟，真不知道，此时的他们在干什么，休息了？抑或是像我一样无奈地伤感着？

　　女儿在不谙世事地做着她自己的事：涂鸦、拆卸，说着她认为感兴趣的话，表妹已悄然入睡，而我在这样的夜晚孤独着，满心满意地寂寞着，甚至想在雨中去逛街，不是为了风花雪月，而是为了排遣苦闷。

　　这几天，我总在想一个同样的问题，假如没有女儿，现在的我们会怎么样呢？现在的我在哪个城市游逛？我也真的说不准。

　　没有孩子的时候，生命里只有一个让我伤心的男人。做了母亲，才知道，生命中无法割舍的只有孩子，为了女儿，我愿忍受一切，孤独、寂寞、感情的空洞。

　　我并不怕生活的艰辛，只是忍受不了感情的无着。可我也明明白白地知道，此生我注定了感情的无着无落。虽然，我嫁了我想嫁的人，就因为这个我才悲哀。

　　宠马爱马却被马踢死，这句话真深刻。全身心地爱别人，可别人却未必能全身心地回报你，甚至会在有意无意间让你伤痕累累，自己却无以言说。

　　生命中有许多的事情无法让你如愿以偿，工作如此，婚姻更是如此。

　　我不承认我是不幸的女人。至少，在别人看来，我无论如何都称不上不幸，而我到底幸是不幸，只有我自己最清楚。我是不幸的，可我的不幸是无法启齿的。可我又是幸运的，至少我知道该怎样充实自己剩下的时光。

　　灿烂的阳光下，我想自己辉煌的未来，温柔的月夜里，我想自己为拥有过的快乐时光。听着女儿稚嫩的声音，我知道今生无憾，今生无憾了。

　　不要寄望于人，多年前就懂得这个道理，可现实生活中又总是在心里有意无意间寄望于人，于是，一次次地受伤害的总是自己。一次次的心灵受伤，一次次地感情冷漠，再也热情不再，激情不再。

　　学着自己走自己的路，千万不要依赖别人，经济上、心灵上都不要，这样自己就是一个自由的女人，一个人格独立的女人，一个潇潇洒洒的女人。

　　灯已尽了夜已深了，还有你这个容易受伤的女人。今晚的事情很是微不足道。也许，他都没有想到这其中的理由。他不会知道你怕雷雨交加的夜晚，他更不会知道这样的夜晚你容易伤感，那么你何必这样认真这样伤心呢？

　　这次的相聚总给我一种不祥的感觉，总觉得自己很是绝望，多年来总有个诱人的希望照在前方。可这次，我觉得希望已了，我看不到它在何方。我像个多年渴望那只玩具的孩子，忽然间，玩具摔得粉碎，就摔在我的面前。从此，那个孩子知道，再也没有玩具了，没有了。而我的心情和那个孩子的心情一模一样。

　　我不想让自己流泪，我觉得，为这个玩具流泪不值得。我在两年前就知道了我该做什么。虽然，玩具没有了，但我有了女儿。玩具对我已失却了它的魅力，没了就没了吧，而我了不再适合玩玩具了。

　　多年前的那种尖锐痛楚掠过心尖，让我酸酸涩涩的心忍不住难受起来。为什么你总让自己受伤呢？没有人能够伤害你，只要你自己不伤害自己。可是你为什么要一次次地自己伤害自己呢？没有人让你去爱，只是你自己无法解脱，只是你自己无法放得下，你真是个傻笨傻笨的女人。我不知道别的女人是否也和你一样死心眼，一天到晚地琢磨怎样怎么去爱，怎么让自己伤害自己。难道8年的时间没有让你聪明一点吗？他才没心思去关心你在想什么呢？也没有心思去关注女儿需要什么呢？为了女儿能得到父爱，你忍受了一切，那你就一直忍受下去吧？虽然，你也知道，这种代价太昂贵，太昂贵。它埋没了一个女人的风情万种，枯萎了一个女人的万种妩媚，但这又算得了什么呢？别的男人一样可以欣赏你的自信，开朗和热情的。

　　婚姻里原没有什么应该不应该，你只要是遵守游戏规则就行了，其它的不必多想。

　　那首歌唱什么来着，“我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然是你手心里的宝”。我真让人嫉妒，可这么浪漫的事真的会有吗？我看太悬，现代社会，人们能携手到老就不错了，哪里还有这种浪漫，至少在我不信。

　　我能想到的是了最浪漫的事就是让我有一天去读研究生，让我有一份高薪的工作，养得起女儿，养得起自己就是最浪漫不过的事了。


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